It is what it is !!!!!!!!!!!

不妊治療をしていたこと、その後の夫婦関係、離婚話がメイン。時々趣味。

香港

いまさらだけどGWは1人香港☺︎

 

お散歩して食べてアートみて美術館いって食べてお買い物してお散歩して。

 

楽しかったー!

 

香港って独特の雰囲気、世界観でほんと好き。そんな香港も今、みんな戦ってる。いつまでも香港は香港であってほしいな。香港加油🇭🇰🇭🇰🇭🇰

 

 

8月も1週間くらいの連休になることがわかったのでどこか行こうかな。

 

まだ土日とかに1人で日本で出かけるのは正直不安だ。

だから海外ってわけではないけど、日本にいるよりずっとずっと心が楽だなって思う。

 

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磯野貴理子の離婚の話を見てて、いろいろ思い出してしまったりして複雑な気持ち。

 

いろいろフラッシュバックするしね。

 

私は不妊治療してたけど、やっぱりそこは今後、誰かと結婚することになったとしてもずっと負い目なんだろうなぁってどこかで思ってしまう。

 

結婚に何を求めるかなんだろうけど。

 

磯野貴理子すごいなぁって思ってしまった。私はあんなに潔く決断できなくてうだうだ悩んでしまった。

 

 

最近一人暮らしに向けて物件探してみたり仕事のことで悩んだりして、元夫は凄いなぁって改めて思ってる。

夜中にラインが来てそんな話をしたら、〇〇もすごいよ。ずっと自分のことサポートしてくれてたといわれてそんな風に思ってくれてたかー、良かったって思えた。

 

海外のオーガニックパンケーキミックス使ってパンケーキ焼いてみたけどいまいち。

アーモンドミルクで作ったからかな?

 

リベンジしよ。

というか美味しいドーナツ食べたいんだよ。

 

 

昨日は凄い雨だったのに、今日はすごくいい天気。びっくりするくらい!

そしてしばらく暑そう。

頑張って生きよう。

カウンセリング②

今日は違う先生にカウンセリングしてもらった。

 

ここ最近は、離婚してから大事さがわかったとかいわれて気持ちが揺れたり困惑したり、マンションのこと悩んだりしてた。

 

予定が急になくなると孤独感に襲われたりすることもあって、まだまだ昔みたいにおひとりさまを満喫できないな。

 

 

今日はそんな話とか、親との距離感とかについて話をしていたら、あなたはずっといい子だったのねといわれてはっとしてしまった。

 

彼との関係も親との関係もいい距離を保てられてればいいか、まずは自分が穏やかに過ごせることを考えてから考えればいいかなぁなんて思えて少し気が楽になった。

 

ゴールデンウィークは10連休あるので、後半は1人旅する予定。楽しみだな。

去年旅行で訪れたスリランカがテロで大変なことになってて悲しい。

またいつか絶対行く場所だと思う。

 

先日Phoenix というバンドのライブに。去年泣きながら一人で観たなぁなんて思いながら。ライブそのものはやっぱり楽しかったな。

カウンセリング

受けてみた。

実はずっと受けようか悩んでたんだけど、最近になって誰かに手助けをしてもらうことは別に悪いことじゃないなって思えるようになったから、使えるものは使ってみる。

 

 

ここ最近気持ちはまだすっきりしないけど、桜きれいとか季節は感じられてていいかな。

 

 

ただ時々思い出し怒りがきたり、急に泣きたくなったりして、毎日穏やかに過ごせるわけではなくて何となく困ってる。

 

離婚する少し前からだけど、彼に対して少し緊張してしまうから、夜帰ってくるのか?とかがすごく気になる。

 

ただ離婚届を出してから少し前みたいな会話もできることもあって、そこは提出したからこそだなと思う。

 

 

診察もカウンセリングも希望を聞いてくれるし、思ってたより受けやすかった。

 

カウンセリングは心理士さんがお話を聞いてくれるんだけど、否定も肯定もせずただ私の気持ち、どんな時に悲しくなるか?怒りたくなるか?今困ってることは何か?とか聞いてくれて、自分の気持ちを話すだけ話せて、少し気持ちの整理とか気付きもできるかもなと思った。

 

話してて思ったのは、私自身が思ったより傷ついてたってことと、相手の気持ちを汲んでしまおうとするから余計辛いのかなってこと。

 

 

相手のこと考えすぎなんだよって人から言われても、そうかなー?ぐらいにしか思ってなかったけど、今日少し自覚したところがあって、カウンセリング受けたあとでなんとなく衝撃だった。

 

 

 

今週お母さんがこっちにくるついでに会うことになったのが憂鬱。

親は私以上に離婚したことがたぶんまだ受け入れられてないようだし、周りにもまだ話はしてないらしい。

 

向こうの親のこともあるし、家族のつながりは難しいなと痛感する。

 

カウンセリングで話したのはほんの少しの時間だけど、その後いろいろ思い出したり考えたりして、気持ち的には少し疲れたけど、カウンセリングそのものは役に立ちそう。

 

夕方なんとなく家に帰りたくないなって気持ちになってしまったので、大好きな映画、ショーンオブザデッドが映画館でやってたので観てきた!映画館で観れるなんて最高!

 

 

離婚しました

ついに離婚しました。

 

子どもできなくてごめんね。

辛い思いしただろうし、嫌な気持ちになることもあったと思う。ごめんね。

 

 

この1年は大変だったけど、他は本当に幸せだったと思う。

パンクいっぱい教えてくれて嬉しかった。

 

仕事もこれからも応援してるし、幸せになってほしいです。

 

まだいろいろ手続き残ってることもあるので、迷惑かけることもあるかもしれない。よろしくお願いします。

 

ありがとうございました。

〈この1年考えたことで変わらなかったこと〉

BBAとかおばさんっていわれるの嫌。

かわいいっていわれたい。

季節を感じたい。イベントを大切にしたい。

一緒に旅行に行きたい。

ちゃんと連絡ほしい。

指輪つけてほしい。

 

また同じことがあったときにまた同じように傷つくのが怖い。また時々フラッシュバックする。

夜中に起こされたり、修羅場になったり暴言吐かれたりするの?

連絡くれないと帰ってきたとき起こされると思うと安心感がない。

不妊治療辛かった。子供欲しかったのにできなかった。ごめんね。

 

 

 

ポイズン

飲みすぎた結果、1人でラブホで朝まで過ごすことになった私。

あほすぎる。

お酒とねれなかったせいで気持ち悪い。

ご飯いらん。

出勤したら点滴してもらお。

 

最近時々飲みすぎてしまって怖い。

飲まないとやってられないこと多すぎる問題ね。

しかも今日、せっかくアロママッサージ受けたというのに!

 

だめ人間。

 

こんなときだからかな、決断力というか、そういうものはあるみたいです。

 

というかさ、マッサージ受けながらいろいろ考えてしまった。

身体めちゃ張ってたらしい。

考えながら張りをほぐしてもらってると、気持ちも少しさっぱりしたのかな。

 

久しぶりに夫とラインのやりとりではあるけれど話ができたと思う。

というか、無理やり付き合わせた。

酔っ払い最強。

 

こんな風に考えてたんだとかはじめて聞く事とかもあって、びっくりだった。

なぞ理論もあるけれど、彼はやはり苦しんでいるとは思う。やってることは肯定できないけれども。

 

私は自分が不甲斐ないからだとか思ってたけど、そういうことじゃないといわれて少しだけ救われた思いもある。

いくら人に話した時に、あなたは悪くないじゃないかといわれても、うーんでもあの時こういうことしてればとか考えてたけど、夫本人にいわれてそうなんだー。ってなった。

 

 

子どもがいないという事実は変わらないし、そこは悲しい思いは消えないかな。だってそしたらこんな思いきっとしなかった。

 

 

夫の彼女のこともどろどろだった嫉妬心が薄くなり、2人の写真を見て、幸せそうでいっかとかどこかほんとに親みたいな視点でみてることもあるみたい。

 

お母さんだったら息子からちゃんと離れなきゃいけないわけだしな、とか。うける。

 

今月いっきに忙しくなることが決定した話し合いだった。

夫に最後に嫌味言ってしまったことはやや反省してる。

 

とりあえず生きてる。

しばらくはそれでいいか。