It is what it is !!!!!!!!!!!

不妊治療をしていたこと、その後の夫婦関係、離婚話がメイン。時々趣味。

カウンセリング②

今日は違う先生にカウンセリングしてもらった。

 

ここ最近は、離婚してから大事さがわかったとかいわれて気持ちが揺れたり困惑したり、マンションのこと悩んだりしてた。

 

予定が急になくなると孤独感に襲われたりすることもあって、まだまだ昔みたいにおひとりさまを満喫できないな。

 

 

今日はそんな話とか、親との距離感とかについて話をしていたら、あなたはずっといい子だったのねといわれてはっとしてしまった。

 

彼との関係も親との関係もいい距離を保てられてればいいか、まずは自分が穏やかに過ごせることを考えてから考えればいいかなぁなんて思えて少し気が楽になった。

 

ゴールデンウィークは10連休あるので、後半は1人旅する予定。楽しみだな。

去年旅行で訪れたスリランカがテロで大変なことになってて悲しい。

またいつか絶対行く場所だと思う。

 

先日Phoenix というバンドのライブに。去年泣きながら一人で観たなぁなんて思いながら。ライブそのものはやっぱり楽しかったな。

カウンセリング

受けてみた。

実はずっと受けようか悩んでたんだけど、最近になって誰かに手助けをしてもらうことは別に悪いことじゃないなって思えるようになったから、使えるものは使ってみる。

 

 

ここ最近気持ちはまだすっきりしないけど、桜きれいとか季節は感じられてていいかな。

 

 

ただ時々思い出し怒りがきたり、急に泣きたくなったりして、毎日穏やかに過ごせるわけではなくて何となく困ってる。

 

離婚する少し前からだけど、彼に対して少し緊張してしまうから、夜帰ってくるのか?とかがすごく気になる。

 

ただ離婚届を出してから少し前みたいな会話もできることもあって、そこは提出したからこそだなと思う。

 

 

診察もカウンセリングも希望を聞いてくれるし、思ってたより受けやすかった。

 

カウンセリングは心理士さんがお話を聞いてくれるんだけど、否定も肯定もせずただ私の気持ち、どんな時に悲しくなるか?怒りたくなるか?今困ってることは何か?とか聞いてくれて、自分の気持ちを話すだけ話せて、少し気持ちの整理とか気付きもできるかもなと思った。

 

話してて思ったのは、私自身が思ったより傷ついてたってことと、相手の気持ちを汲んでしまおうとするから余計辛いのかなってこと。

 

 

相手のこと考えすぎなんだよって人から言われても、そうかなー?ぐらいにしか思ってなかったけど、今日少し自覚したところがあって、カウンセリング受けたあとでなんとなく衝撃だった。

 

 

 

今週お母さんがこっちにくるついでに会うことになったのが憂鬱。

親は私以上に離婚したことがたぶんまだ受け入れられてないようだし、周りにもまだ話はしてないらしい。

 

向こうの親のこともあるし、家族のつながりは難しいなと痛感する。

 

カウンセリングで話したのはほんの少しの時間だけど、その後いろいろ思い出したり考えたりして、気持ち的には少し疲れたけど、カウンセリングそのものは役に立ちそう。

 

夕方なんとなく家に帰りたくないなって気持ちになってしまったので、大好きな映画、ショーンオブザデッドが映画館でやってたので観てきた!映画館で観れるなんて最高!

 

 

離婚しました

ついに離婚しました。

 

子どもできなくてごめんね。

辛い思いしただろうし、嫌な気持ちになることもあったと思う。ごめんね。

 

 

この1年は大変だったけど、他は本当に幸せだったと思う。

パンクいっぱい教えてくれて嬉しかった。

 

仕事もこれからも応援してるし、幸せになってほしいです。

 

まだいろいろ手続き残ってることもあるので、迷惑かけることもあるかもしれない。よろしくお願いします。

 

ありがとうございました。

〈この1年考えたことで変わらなかったこと〉

BBAとかおばさんっていわれるの嫌。

かわいいっていわれたい。

季節を感じたい。イベントを大切にしたい。

一緒に旅行に行きたい。

ちゃんと連絡ほしい。

指輪つけてほしい。

 

また同じことがあったときにまた同じように傷つくのが怖い。また時々フラッシュバックする。

夜中に起こされたり、修羅場になったり暴言吐かれたりするの?

連絡くれないと帰ってきたとき起こされると思うと安心感がない。

不妊治療辛かった。子供欲しかったのにできなかった。ごめんね。

 

 

 

ポイズン

飲みすぎた結果、1人でラブホで朝まで過ごすことになった私。

あほすぎる。

お酒とねれなかったせいで気持ち悪い。

ご飯いらん。

出勤したら点滴してもらお。

 

最近時々飲みすぎてしまって怖い。

飲まないとやってられないこと多すぎる問題ね。

しかも今日、せっかくアロママッサージ受けたというのに!

 

だめ人間。

 

こんなときだからかな、決断力というか、そういうものはあるみたいです。

 

というかさ、マッサージ受けながらいろいろ考えてしまった。

身体めちゃ張ってたらしい。

考えながら張りをほぐしてもらってると、気持ちも少しさっぱりしたのかな。

 

久しぶりに夫とラインのやりとりではあるけれど話ができたと思う。

というか、無理やり付き合わせた。

酔っ払い最強。

 

こんな風に考えてたんだとかはじめて聞く事とかもあって、びっくりだった。

なぞ理論もあるけれど、彼はやはり苦しんでいるとは思う。やってることは肯定できないけれども。

 

私は自分が不甲斐ないからだとか思ってたけど、そういうことじゃないといわれて少しだけ救われた思いもある。

いくら人に話した時に、あなたは悪くないじゃないかといわれても、うーんでもあの時こういうことしてればとか考えてたけど、夫本人にいわれてそうなんだー。ってなった。

 

 

子どもがいないという事実は変わらないし、そこは悲しい思いは消えないかな。だってそしたらこんな思いきっとしなかった。

 

 

夫の彼女のこともどろどろだった嫉妬心が薄くなり、2人の写真を見て、幸せそうでいっかとかどこかほんとに親みたいな視点でみてることもあるみたい。

 

お母さんだったら息子からちゃんと離れなきゃいけないわけだしな、とか。うける。

 

今月いっきに忙しくなることが決定した話し合いだった。

夫に最後に嫌味言ってしまったことはやや反省してる。

 

とりあえず生きてる。

しばらくはそれでいいか。

 

誕生日

3/2に33歳に。

もうおめでたいとかないな。

 

 

 

当日も仕事だったし、お家で1人の誕生日。1人でケーキ食べようと思ってたのに、手にしてたのはあんみつ!!!

生クリーム食べ切れる気がしなかった。

味覚が大人になったのか。

 

夫はお祝いしてくれる気持ちなんてないだろうなと思ってたから、事前にマッサージプレゼントしてほしいって伝えてみたら、前日に高級ホテルのスパ券くれてびっくり。今週あたりにでも行けそう。

私は新大久保のカッサで十分だったんだけども、いいものくれたー!らっきー。

どうもありがとう。

 

週末は帰って来ないし、平日も夜いたりいなかったり。連絡しても返事はないか遅いか、必要最低限。

仕事してるのか何してるのか知らない。正直そこにはあまりもう興味はない。

夫婦なのだろうか?と思うほど。

母親と思春期の息子みたいなやり取りで、時々可笑しくなる。

というか、こんなこと書くと怒られそうだけど、軽く子育てしてる気持ちだ。

だけども私も家のローンとかは彼に頼ってて依存しているのかな。

 

原因というか、ある日夜中に帰ってきた彼に寝てたところを声を出されたりしてわざと起こされて、そういうことするなら離婚には応じないと翌日伝えてから特にそう。

 

 

 

よくわからないけど、悶々としてる気持ちの発散を私でしてるのか?逆に抑え込んでいるからそうなるのか?

 

 

 

 

今週はHonneのライブも行けるし楽しみだな。

仕事にも少し慣れてきたから、ひまな時間に読書もできてありがたい。

 

少し暖かくなったなーとか、お花きれいとか、ちょっとしたことに幸せを感じられるようになってきたり、友達とかに離婚のこと悩んでるとか話をできるようになったりしてて、少し前まですぐ泣いていたから少しずつ私の心の中は回復というか、修復されつつあるのかも。すぐまた壊れてしまうかもしれないけど、少しずつでいいかなと思う。

それでもまだ泣けるけど、仕方ないよね。

今年はちゃんと桜も楽しみたいし、笑っていられる時間を大切にしたいな。

 

 

今年は花粉酷い。

やだなぁ。

 

 

知らないうちに寝ちゃってて、起きたらねれなくてブログ書いてる。

そろそろ二度寝できるかな。

おやすみ。

 

I feel tired everyday

 

 

seiho の曲。

 

ほんとそうだね。

 

何も考えずに遠くにドライブ行ってビール飲んで温泉入ってふかふかのベッドで寝て、美味しいご飯食べたい。

 

あたたかくなったらピクニック行きたい。

 

 

やっぱり自分の車ほしいな。

時々ドライブしたい。

 

昔から1人で考えごとしたいときは夜中によく1人でドライブ行ってたから、それができないのは正直辛い。

 

 

ところでカウフマン療法してるからか、一時期やばすぎた肌荒れが気持ち落ち着いてきてる気がする。

 

ストレスからさらにホルモンバランス乱れまくってたのかもな。

 

インフルエンザ以来、少し憑き物がとれたような気持ちもあって、激しくねっとりした憎しみとかそういうのはなぜか減ってる。

 

 

悪くいえば興味がないのか、、、?

一歩引いて見えるようになってきたといえばいいのかな。

大人になってしまったような気持ち。